短篇小说,少林对武当

时间:2019-10-15 00:58来源:域外汉学
摘要 :记得村子西边一户人家,家中有两个儿子,大儿子叫黄猛,小儿子叫黄飞,他俩相差三岁,他们还有一个妹妹黄霞,女儿比小儿子小两岁,他俩兄弟相处的比较好,很团结,在学

摘要: 记得村子西边一户人家,家中有两个儿子,大儿子叫黄猛,小儿子叫黄飞,他俩相差三岁,他们还有一个妹妹黄霞,女儿比小儿子小两岁,他俩兄弟相处的比较好,很团结,在学校他俩兄弟一旦听说对方被别人打,都是一起上, ...

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记得村子西边一户人家,家中有两个儿子,大儿子叫黄猛,小儿子叫黄飞,他俩相差三岁,他们还有一个妹妹黄霞,女儿比小儿子小两岁,他俩兄弟相处的比较好,很团结,在学校他俩兄弟一旦听说对方被别人打,都是一起上,所以在学校兄弟俩很少受欺负。妹妹更是幸福的像一朵花。孩子们的父亲常年在南方打工,逢年底回家,母亲则在家里忙活地里的庄稼和照看孩子们。按说一家子也挺幸福的。可是天有不测风云,人有旦夕祸福。

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那是一年的夏天,学校都放假了。三伏天真叫个热,树上的蝉在不停地“知了,知了”的叫着。孩子们跟着他们的母亲在玉米地里拔野草呢。孩子们总还是有些调皮,禁不住天热。老二开始嚷着要回家,喝水。他们的妈妈,看着孩子一个个红彤彤的小脸,不禁忍不住笑了,对老二说:“就你事多,说不让你来吧,你偏要来,来了又第一个嚷着走。”这时,老大说:“妈妈,今天真太热了,我也口渴了”,“是的,我也是”,一旁的小女儿歪着小脑袋,汗滴滴地往下淌。妈妈有些心疼了,“好吧!你们先回去吧,妈妈把剩下的两三趟的地拔完就回去给你做饭,记得别在路上玩耍,早早回家,千万别玩水。”

聚会上,一个朋友问我,“你家老大会打老二吗?”

刚说完,小儿子就“噌”地钻出了玉米地,妈妈对大儿子说,“看好你弟弟和妹妹,快回家去吧。”然后黄猛领着妹妹小霞,也飞快地跑出地里,去追赶黄飞去了。老二这家伙,就是有点小孩多动症,看什么都觉得好奇,就是闲不住。一路小跑,追蜻蜓,抓蝴蝶,身上全是汗淋淋的,小背心都贴身上了。老大在后面一手拽着妹妹,一边喊着“弟弟,慢点,等等我们”。老二去追那个花蝴蝶,在那个羊肠小道上跑啊跑,一下子跑到下坡地那边去了。老大对妹妹说“不好,妹妹,老二跑坡地去了,那离唐河太近了,我去找他回来,你先在后面慢慢走着,找到他,我们就回去。”“好的,哥哥,你去吧!”妹妹乖巧地点点头,妹妹平时都很听大哥的话。哪只这个老二真是玩疯了,和那蝴蝶较上劲了,只见那个蝴蝶轻轻地落在了一朵小花上面,翅膀在轻轻的来回上下的煽动着,上面点缀着彩色的星星,在阳光下显得格外的灿烂。这时,老大发现了蹑手蹑脚在准备抓蝴蝶的黄飞,然后喊了声,“弟弟,别玩了,快回家去了。”只见老二回头小声说,“哥哥,我抓住蝴蝶给妹妹,我们就回去”。老大刚想说,前面就是河水,很危险。但是还没来得及说,老二就一下子扑过去了,蝴蝶是抓住了,但是溅起了一个水花,老二掉水里了,一个劲地喊着“哥哥”在水里扑腾着,这条河是唐河,相传是唐朝时期,为了防止京杭运河的水太大,而挖的引渠,每到夏天就会有大水来,秋冬就会干涸。“弟弟”,伴随着喊叫声,大哥纵身一跳。老大比老二身体结实,强壮,多少还会些水,那是跟着他父亲学的。老二则一点都不会,老大游到老二身边,一只手紧紧的抓住那小胳膊,然后拼命的往岸边游,现在水流比较急,他们又是逆水游。

朋友家有两个相差两岁的男孩。

快到岸边时,老大已经多少有些体力不持了,但是还是使出浑身力气,然后大声说“弟弟,使劲抓住岸边的野草”抓住了,然后慢慢地爬上岸,微微回头时,老大刚才还飘在水面的,忽然一下子没了。这时,妹妹早已经跑过来,看过一切,吓傻了,然后大声的用她那稚气的声音喊着“救命,我哥哥掉水里了”恰好,这时,刚从地里忙完准备回家的老王大爷,听见了,飞跑过来。妹妹说“大伯,我哥哥掉水里了”老二则在岸边不停地用水拍打水,“哥哥在里面”王大爷一个猛子扎下去,没找到,如此几个,总算从水里摸到了老大,然后弄到岸上。老大眼睛有些发白了,而且嘴唇发紫。王大爷把老大扛到肩上,不停地给他空水。从嘴里流出了好多水。然后王大伯,一边给老大空水,一边往大路边上跑,孩子们跟在后面,王大伯把老大扛到乡卫生院,医生抢救了一番,生命是保住了,由于呛水过多,脑部受到重创,现在多半是个痴傻。

“弟弟还不到1岁,可哥哥总是很用劲地掐弟弟的脸,还会突然扬起手就一巴掌。晚上最烦,两个人都非要和妈妈睡,边哭边打,闹死了。”

老大也不能上学了,总是待在家里,嘴里时不时都囔着“弟弟……"

朋友一脸无奈。

兄弟姐妹间不是应该亲密无间吗?

我们生二胎时憧憬的那幅手足情深的美好画面,怎么在现实中变成了一场战争?

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如今,身边的二胎家庭越来越多,可大家朋友圈里晒二胎的画风却越来越骨感。

以前,老二出生时,父母们一定是深情款款,“两个孩子第一次见面好有爱呀,你们一定要相爱一生啊!”

现在呢,一脸的淡定高冷,“终于见面了,记住,两个人不要打架哦”。

过来人都知道,你推我一下,我还你一掌,你哭,我闹,这才是大多数二胎家庭的标配场景。

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着名早期教育专家伯顿·L·怀特说:

如果两个孩子年龄相差在3岁以下,那很可能在老二8个月的时候,老大开始逐渐对老二感到由衷的憎恨和嫌恶,有时会对老二做出富有攻击性和自私的行为。

这是因为老二学会了爬,接着又开始会走,他终于冲出围栏,正式闯入了哥哥姐姐的领地。

听着是不是有点恐怖?还没完哦。

随着老二的长大,冲突还会升级。

从前乖巧的老大,变得“小心眼”了,嫉妒,不满,出手坚决果断。

老二呢,自知力不如人,就用大哭作为回击。

到1岁左右时,很多老二已经给自己装上了预警系统,只要感觉苗头不对,还不等对方有所动作,就缩成一团,直接开哭。

其实,很少有孩子从一开始就会由衷地爱他的兄弟姐妹。

手足,首先是天生的竞争者。

在我们家,相差4岁的哥哥和妹妹感情很好,但他们之间的竞争一刻也没有停止过。

妹妹刚学会自己吃饭,大人夸她吃得真好,哥哥就会以最快速度把饭菜一扫而光,大声问,“你们快看,我吃得好不好?”

妹妹刚学会垒积木,大人夸她真棒,哥哥就会紧缩眉头,搭出一大堆结构复杂的房子,拉着所有人参观,“还是我的作品更好,对不对?”

除了要在技能上一比高下,两个孩子还会争夺父母的注意力和爱。

有时,哥哥看到我抱着妹妹时,会突然过来搂着我的脖子说,“这是我的妈妈。”

妹妹也不甘示弱,“这是我的妈妈。”

哥哥提高嗓门,“哼,我比你先见到她!”

妹妹一时无语,就赶紧往我怀里钻,生怕妈妈被这个处处先她一步的哥哥抢走。

这种竞争,也许会贯穿孩子的一生,影响他们的性格,甚至是兴趣爱好、职业上的选择。

美国国家科学研究院的研究指出,很多孩子为了突显自己在家里的存在感,常常会努力地与兄弟姐妹不同。

比如,姐姐是运动健将,妹妹就会加倍用功读书。在孩子们年龄差别不大、性别相同的家庭里,这个表现就更为明显。

所以,看着眼前的俩宝时不时就来个少林对武当,哭声对喊叫,大可不必伤心加诧异。

这世上,从没有从天而降的手足情。

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争抢,吵嘴,打架,宝宝间的这些小摩擦本身并不可怕,关键要看父母是否有能力去处理和疏导。

演员胡可有两个活泼好动的儿子,面对兄弟两个大大小小不断的矛盾,她上演了堪称教科书级的处理方法——观察、等待、淡化。

一次,胡可开车带孩子出行,哥俩居然在车上就“开撕”了。

先是哥哥安吉把弟弟小鱼儿的玩具夺了过来,占为己有。小鱼儿立马大哭,嘴里还喊着“打,打”。之后便是冷战,两人都气鼓鼓的,谁也不再理谁。

胡可边开车,边从后视镜里时不时地瞅着俩娃的战况,但她自始至终没有拉架,一声都没吭。

慢慢地,两个孩子都平静了下来。突然,安吉哼起了歌,小鱼儿的眉眼也一下子展开了,很快也跟着唱了起来。两兄弟就这样在歌声中重归于好。

事后,胡可也没有再对孩子提起这件事。在她看来,“相爱相杀”就是二胎生活的写照,过分干预并不见得好,孩子们会自己摸索出一套应付摩擦的方法。

不过,有时两个人真的闹出了格,胡可也会板起面孔,及时喊停。

一次,胡可精心准备了全家包饺子的活动。本想着能借此培养孩子的动手能力和合作精神,享受其乐融融的氛围,可没想到,哥俩又打了起来,面粉满地撒,哭声满天飞。

看着满屋狼藉,胡可终于忍不住了,突然提高了嗓门,非常严肃地告诫孩子,如果不能够互相谦让,大家就都吃不上午饭!

看见平时很少生气的妈妈“爆发”了,两个孩子乖乖地收拾起残局,开始彼此帮助,共同加入了包饺子的行列。

喊停时,胡可没有去苛责一方,偏袒另一方,而是讲清利害,让孩子们明白吵架打架的后果。

孩子们由此学会了谦让、包容和等待,改变彼此相处的态度和方法,换取到对大家都有利的结果。

就像美国蒙特克莱尔大学家庭与子女研究所教授强纳森·卡斯皮所说:

适当的手足争吵,能帮助一个孩子培养好人缘,因为他们从小就学会了如何面对或是避免人际关系中不愉悦的状况。

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手足情,不仅有“打”这堂必修课,还会有“磨”的必经过程。

尤其在老大接纳老二这个最让父母头疼的问题上,时间更是有着神奇的魔力。

育儿畅销书作者牛雯雯在老二快1岁时,试探性地问老大:

“你喜欢弟弟吗?”,

姐姐回答,“喜欢!”

“那你是怎么喜欢上弟弟的?”

“是慢慢、慢慢、慢慢地喜欢上的。”

毕竟,对于老大来说,老二就像是个不速之客,他原有的生活习惯、与家人的相处模式都被彻底打破。

只有在漫长的时间里静静等待,或许某个契机下,两个孩子的内心就会真正产生链接。

我的同事琳琳,曾长达十几年对妹妹冷战。

从妹妹一出生,琳琳就觉得自己的所有东西都被分享了,始终对妹妹冷若冰霜。而妹妹一路走来都是在讨好姐姐。

一次,上高中的琳琳暑假里晚归,一进门,竟发现妹妹留着灯,坐在客厅里焦急地等着她。

就在那一刻,看着妹妹像个家长似地询问她,叮嘱她,琳琳的心被猛然击中了,坚冰开始悄悄地融化。

在时间的作用下,老大的内心是微妙的,对老二,也逐渐有了一种复杂而特殊的感情。

就像着名绘本《又有了一个弟弟》里的小羊戴维。

戴维曾是全家的焦点,但弟弟的降生打破了他的幸福。

戴维唱歌时,弟弟在大哭;戴维画画时,弟弟在上面吐;后来戴维又有了11个弟弟,而且不管他做什么,弟弟们都跟着他学,让他烦不胜烦。

后来,弟弟们长大了,终于再也没有一个人会跟着戴维了。戴维感到很轻松,但同时又感到无比孤独。

有的父母为了避免矛盾,会把两个孩子分开养。这个最方便的方法其实隐患最大。

亲情的培养需要土壤。只有经常在一起,孩子们才能揣摩到对方的脾气,逐渐学习到如何减少摩擦,在不知不觉中变得不可分割,彼此依赖。

二孩家庭一定会有烦恼,会乱成一团,可只有经历了乱成一团的痛苦之后,才会找到自己家庭独特的相处模式,而这一模式将让我们受用一生。

不论是父母与子女,还是兄弟姐妹之间,天生的关系只能叫血缘,生活中一点一滴、磕磕绊绊中培养出的才是亲情。

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手足情的建立,父母的态度和方法至关重要,需要我们从心出发。

一、先建立父母与每个孩子的紧密联系。

如果亲子关系不好,两个孩子之间的关系大多也好不了。

一个有足够安全感的孩子才会对周围的人和事充满善意。父母要让每一个孩子都感受到满满的爱,他才不会为另一个孩子的存在而感到焦虑。

一个家庭的相处时间应该分为夫妻独处、全家共处、某两个成员之间的独处。

父母应该创造与每一个孩子单独相处的机会。

拿我自己来说,平时,老大课后上兴趣班,我就趁着那两个小时带着老二尽情玩;暑假里,老二送托管班,我就带老大看电影、逛书店。

在独处中,两个孩子拥有了独属于自己和父母的经历和秘密,孩子会有很大的满足感。

二、及时响应老大的需求。

老大优先,并不是一味偏袒老大,而是要对老大的需求不拖延、不忽视,不让他产生“爸妈不再重视我”的想法。

在生活中,要通过细节来表达对老大的尊重。

比如给老大设置专门的书柜、玩具柜等,让他拥有独立的空间,而不是什么东西都和弟弟妹妹搅和在一起。

老大生气时,要对他的情绪表示理解,而不是急于讲道理,更不要用老大的身份强迫他必须懂事。

三、正面强化两个孩子之间的关系。

对“姐姐表现比妹妹好”这类伤人的比较说不;

对亲朋好友“你妈妈是不是更喜欢弟弟”这类无聊的提问说不。

多说一些“哥哥帮助弟弟了,你们的关系真好”;

多夸两句“你们越来越喜欢对方了,真是一对好姐妹”。

让孩子们在各种场合和情景下都感觉他们是和谐的,久而久之,孩子就会建立起手足相爱的信念。

相处难,相爱更不易,这就是手足。

但因为这份亲情足够美好,我们必须努力,与孩子们一起。

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